Отзывы о рассказе
Вольные рассуждения на тему свехрактивности йошиков во время парада планед.
(по одноимённой ICQ повести А.Фидаровича и Т. Игаря «Вини Пух в 2 часа ночи» )

ВСЕ герои этой повести вымышленные, любые параллели с реальностью исключены.



I
Глава первая и нихуя не последняя.


«В краю бесчисленных равнин, где даже птиц не слышан крик, я чёрный груз…».ревело «Attol Nerat»…
В смрадной, но уникальной по химическому составу, атмосфере квартиры на 23ем этаже витало что-то поэтическое, навевавшее им то ли про уже выпитое то ли про то что уже больше влезет… Аффтар тухло рассматривал монитор, пытаясь большим пальцем левой ноги, по сути единственным функционирующим из всей опорно-двигательной системы отростком, попасть в ритм бешеных ударных. «…Плачь небо дождя слезами, В Мир, где Мир – небыль…»
Депрессия невольно охватила его…

Message from Коммутатор:
«ХУЙ»

«клик, клик»

«Коммутатор Message Session:»

Коммутатор: вы че ушли?
Коммутатор: ГАДЫ!
Infidel: это вы ушли!!

Коммутатор: вы ушли
Infidel: мыв сортир пошли, выходим вас и нету
Коммутатор: Я видел как вы выходили
Коммутатор: А мы искали хрень одну
Коммутатор: Потом в сартир пошли


«клик, клик»

Вечер явно удался – подумал аффтар и пошёл за очередной порцией чая двухдневной давности. Освежающий эффект такого навара были известен ещё древним, в чём они нисикундынисомнивались.
- Мазафака, опять чашка грязная - размышляя о вечном, невзначай произнёс аффтар.
- Дык вымой что ли..
- Поздна, чай уже налит.
- сцуко нах..
- нептичка
- ща вот чашка йобнется, будешь знать – пробормотал он, произнося что-то на древнегопском.
- не йобнется, я ещё не так пьян.

Хуякс….

Медленно собирая остатки древней культуры с пола, аффтар не переставал думать о вечном. Оно представало перед ним то в одной то в иной форме, но всякий раз ускользало, едва начав формироваться.
- Йобаный в рот - послышалось из комнаты.
- Как тебе не стыдно – оставив древнее испаряться, воскликнул аффтар.
- С кем поведёшься…
За окном тихо шуршали йожики. Неожиданно шуршание превратилось в гул тысяч копыт – Йежи бросились врассыпную от надвигающегося мусоровоза, плавно рассекающего просторы улицы Ленина под бессмертные хиты русской подворотни.
- Что-то на улице не спокойно
- Сегодня парад планет, ты разве не знал?
- Знал, сегодня кто-то по асе фтирал про флюиды, космическое излучение и другую херню..
- Ну да, мы с тобой вместе читали. С памятью у тебя проблемы…Забываешь такую полезную информацию..
- У меня ещё пол «0.33», скоро рассвет.. Ты когда домой?
- Да ща допьёшь и я пойду, полечу, поплыву рассекааааяяя эти тёмные д…
- Заткись на фиг. Без тебя тошно…(допивает залпом 0.33 и засыпает).


Глава Фтарая. ЙоЖи и абстрактная субстанция.

Йожи - это могучие животные, посланные свыше для объединения человечества в единую субстанцию, которая сможет предотвратить всемирный Хаос.. Обитают в недрах галактической системы под созвездием Йожей, на самом деле, на ежа нихуя не похожее, но, это, впрочем, не важно.
А важно то, что 1 миллион 150 тысяч лет назад произошло извержение вулкана на одной из планет этой системы, которое повлекло за собой зарождение новой цивилизации, цивилизации Ижей. Имена она способна воплотить все человеческие фантазии в реальность, всё ещё обладая "Чистым разумом" непорочным, абсолютным. С развитием цивилизации сила мысли Йежей стала падать, стали появляться новые, зачастую более эффективные способы подавления воли.
Выдержки из газеты Йож-онлайн за 16792 год:
"Главным оборонительным средством йожей стали йоголки. Йож при обнаружении неприятеля выпускает йоголки, тем самым обездвиживает противника и неприятель становиться легкой добычей для йожа."
"Йож также обучен приему "Поставить на бабки". При нахождении вблизи себя слаборазвитого существа йож использует прием переданный из уст древнего гопонхомона "поставить на бабки". При исполнении приема используются фразы типа "Ты че такой борзый", "кто ты по жизни", "надо жить по понятиям" и т.д. Для лучшего эффекта ойж использует йоголки!"
Именно это и стало началом Йежиной экспанисии на землю. Но они не знали, что на земле уже много столетий правят гопники…


Глава Третия. Пробуждение.

- Вы что-то хотели, молодой человек?
- Да, кефир, пожалуйста, и 3 пирожка с го..., ой, простите с повидлом.
- Три рубля не найдётся?
- Нет…
С дебильной улыбкой на лице и кефиром в кармане молодой человек почесал к выходу магазина.
- Что за хрень – искренне удивлённо произнёс аффтар, толкая мёртвого Йежа.
- А я его ещё вчера нашла, молока налила, а он и скопытился сразу. Не знаю, что это вдруг с ним произошло. Вроде молоко было свежим… не хотите?
- Нет, спасибо… я лучше кефирчика попью – отодвинув Йежа в сторонку, сказал аффтар.
Свежий ветер, перемешанный с выхлопами километровой пробки, ударил в лицо. События прошлой ночи и депрессия были забыты в тот же момент.
Бля, сдачу забыл…
- Вернулись всё-таки, с вами явно не всё в порядке, попейте молока…вот ваша сдача..
Соскребав 7 рублей с тарелочки, аффтар двинулся к выходу.
- А где Йошь? – удивлённо спросил он, не найдя ничего под дверью.
- Какой Йошь? Сходите проспитесь, у вас не лучшее утро сегодня. А лучше попробуйте молочка!
- Да идите вы на хуй со своим молоком, Йошь пропал!
- Йоша шиши казамарг тугин!
- Что что простите? – спросил аффтар явно не одупляя происходящего.
- Доброе утро, давно Вас не видела, заработались? У нас молоко свежее подвезли, не хотите?
- Дайте пива.
- Пагади, сча я со склада принису.
С улицы послышались громкие голоса. Дверь открылась, в образовавшееся отверстие вошли трое и целенаправленно устремились к прилавку отдела «Пиво, водка, калбаса».
- Слыыыыш - произнесло первое тело.
- Чо?
- Давай бухнём.
- Риальная тема - вторило ему третье тело.
- Здрасти мужыки, вам чего? – неожиданно выпалила, вылезшая из-за кучи какого-то говна, продавщица.
- Бля, нам кароче, ну типа, 2 чекушки и рыбки с семечками.
- Ниибацца потусим пацанныы.
- С вас 150р и 40 копеек.
Засверкали искры, послышался лязг шестерёнок. Воспоминания о дифференциальном исчислении было возникли в голове профессора, но сил не хватило. «Один, два, три, 10… 16 рублей… Ещё сотен, и…»
- Ээээй, чувак что с тобой??? - осведомилось о здоровье собутыльника одно их тел.
С ужасным грохотом и звоном монет, тело ёбнулось на пол магазина. В его глазах застыла сумма в 34 рубля, столь желанная и столь же недостижимая. Смрад медленно распространялся по магазину. Тут из под тела вылез Йошь, вымазанный дерьмом. Быстро окинув взглядом окружающих и лишь на секунду остановив свой взгляд на Аффтаре, всё это время стоявшим с остекленелым выражением лица, преодолевая звуковой барьер скрылся в дверях. Горе-математик начал приходить в себя.
- Где я? Что со мной?
- Бля, нихуясе ты отмочил чуваак, дурь была отменной, тут даж Ижи литают!
- Кто Вы? Что Вы себе позволяете? – протараторил профессор, медленно поднимаясь с пола. Что вы со мной сделали??? – заорал он увидев в зеркале кровь на заднице.
Найдя в себе силы сдвинуться с места аффтар перебирая онемевшими конечностями двинулся к выходу и сломя голову выбежал в полузакрытую дверь.
Тела, уставившись друг на друга, стояли в оцепенении, изредка подёргивая руками. На залитом кровью полу были отчётливо видны следы маленьких лапок…
Профессор взял след и увидел йожа, перепачканного кровью с дерьмом.
- Что ты такое? Что ты сделал со мной? - спросил профессор.
- На некоторое время мне казалось я стал отбросом общества, человеком без настоящего!
- Я Йошь, я сверхсущество - ответил Йошь облизывая все дерьмо с йоголок
- А хотел я завладеть твоим разумом и телом. Ведь вы люди так слабы. Алчность сжирает вас с ног до головы, вы не можете этому противостоять. Я ваше спасение, ваше сокровенное желания и извращенные мечты! Мудрость моего народа способна спасти вас!
- Что ты знаешь о извращенных мечтах, иноземное существо? Ты думаешь что мы так безнадёжны? Сейчас ты познаешь всю истинную мощь желания, желания плоти.
Профессор потянулся за трубой и набрал номер Элвиса.
- Хай нигга, ой, ну то есть Элвис Петрович.
- Здравствуйте профессор, с вами всё в порядке? Вы мне кажетесь таким напряжённым…
- Нет нет, ты неправильно меня понял. Ты не мог бы подъехать ко мне?
- Конечно мой дорогой.
Спустя пару минут Элвис приехал.
- Боже, профессор, что с вами произошло? Вы, вы что мне изменили?
- Нет, что ты. Я установил контакт с иноземной цивилизацией!
- Контакт через жопу? Оригенальнос-сс.
- Да, а вот и он – сказал профессор, указывая на Йошика, всё никак не достающего до задних йоголок. Он уверен что они изощреннее нас землян, в плане желаний и извращённых фантазий.
- Ну это можно исправить, поехали ко мне - ответил Элвис.
Йож пошел за бутылкой водки, чтобы окунуться, как сказал Элвис, во власть жестокости и насилия. Пропустив пару рюмок йожа срубило и он остался лежать на полу…Последнее что он видел, это Элвис, тянущийся к нему.




Глава Чытвертая. Сон пьяного Йожика.

Йошь захрапел и с каждой минутой он все больше себя ощущал в роли гопника. Ему снилась кэпка полная семечек. Очернённый цивилизацией разум сгнивал под её давлением. Вот он достиг нового уровня и открыл фирму по "разводу" слаборазвитых существ на бабки. Ему казалось что это оно, это то к чему он должен стремиться, та цель, которую поставил перед ним его народ.
Но тут перед ним предстал он, Аццкий Сотона.
-Кто ты? Что тебе надо?
- Я Аццкий СОТОНА, приклонись передо мной или умрёшь в муках!
- Во ты загнул, ну ты Мэн.
Аццкий Сотона начал медленно вырывать у побледневшего от ужаса йожа по одной йоголке. Закончив пытки он спросил:
- Зачем прилетел ты на эту землю?
- А с какой целью интересуешься? – спросил у него Йошь.
Не вытерпев угнетения Аццкий Сотона убил себя ап стену. Йожик остался истекать кровью, лежа на полу бессознания.
Лысый проснулся, почесал репу и медленно перебирая лапками пошел к зеркалу, видения исчезли. Он долго разглядывал себя в зеркале и не понимал что произошло с ним. Спустя 2 часа он понял, что сон оказался вещим. От нервного перенапряжения во сне он потерял все иголки. Более того он не мог понять странной боли в заднем проходе и тяжести сознания. Йошь решил выпить йаду. Пока он продумывал план быстрой смерти, то понял что убив себя так просто не сможет больше ни кого "поставить на бабки", поэтому решил не делать поспешных действий. Йошь взял бейсбольную биту и вышел на улицу. Увидав первого прохожего он начал размахивать битой с криками " Ну все чувак, ты попал на бабки! Сейчас я научу тебя жить по понятиям " Йошь избивал бедного мальчика пока он не превратился в груду костей, с которых свисало окровавленное мясо.
Он был доволен собой.


Глафа 5. Нелепая смерть.
Аффтар вбежал в подъезд весь взмыленный от двух часового спринта по улицам Москвы. Тут жил его бывший одноклассник Элвис Петрович.
Оперевшись на домофон он перевёл дыхание.
- Милок, что с тобой? Тебе помочь? – с нереально отчуждённым выражением лица, спросила у него бабка, уже не первый час поглощавшая семечки на лавке пере домом.
- Да нет. Со мной всё фпаряде бабуль. Просто ёжики мерещатся то и дело…
- А, ну всё ясно. Помнится, было дело в 45ом...
Аффтар судорожно набрал код на домофоне и ввалился внутрь от изнеможения.
Подъезд встретил его надписью «Лифт временна ниработает, никтониказялниразу просто ниработает и фсё, ну ниасилили». Решившись пройти последний километр пути, отделявший его от дивана и пива, он пошёл по лестнице. Не помня как он очутился у своей двери, аффтар мощным пинком открыл её.
- Оооо, пррревед ниггаа!
Элвис стоял почти голый с зализанной стрижкой, в прозрачном халате сквозь который виднелся его член.
- Ты кого-то ждешь, а то у меня проблема? - спросил аффтар, уже не надеясь на диван и пиво.
- Я жду свою девушку - ответил сияющий голубизной Элвис Петрович.
- У тебя есть девушка? - удивился аффтар.
- Я ее в метро увидел и меня закалбасило, последний раз меня так плющело когда я увидел по телевизору Борю Моисеева! У неё такие большие….
- СТОООП, дальше мне знать не нужно.
Раздался звонок в дверь. С криками "Я открою!!!" Элвис рванулся к двери. Дверь распахнулась и на порог зашла она.
- Знакомься! Елизавета !
- Очень приятно – сказал аффтар.
Он оглядел ее с ног до головы. Эта особа была на вид лет двадцати. Её чёрные кудрявые волосы, цвета свежее испепелённого трупа выглядывали из-под вуали.
Она разделась и прошла в комнату, искусно двигая копытами торчащими из-под мини юбки.
Аффтар со словами "приятно было увидеться, но у меня много дел" быстро покинул квартиру.
Элвис сиял от радости.
-Что это с ним? - спросила Елизавета
- Он деловой человек… Может выпьем? – спросил Элвис, открывая бутылку Мартини.
- Конечно - сказала Елизавета протянув свою волосатую руку за бокалом.
Пригубив мартини, она села на диван и смачно рыгнула.
- Ой, прости пожалуйста, я не хотела.
- Нет, нет, твой голосок ласкает мне слух, не ограничивай себя не в чём!
Элвис робко протянул к ее ноге руку и начал ее медленно поглаживать, разгребая заросли на бедрах.
- Здесь так душно - сказала Елизавета, снимая свою блузку, из-под которой виднелась волосатая подмышка. Смрад начал заполонять комнату.
- Я открою форточку - сказал Элвис пытаясь встать.
- Не оставляй меня - приказала ему Елизавета.
Она расстегнула его халат и начала ласкать его член языком.
- Хочешь я нарисую на нём рожицу? – спросила Елизавета?
- О, да!
Она встала и пошла к сумочке.
- У меня для тебя сюрприз, дорогой – сказала Елизавета, доставая огромный тесак.
- Дорогая, тебе так идёт этот топор!
Елизавета медленно подошла к дивану и замахнувшись разрубила Элвиса пополам.
Кровь нечистого стекала по её груди, она взмахнула окровавленными волосами и продолжила истязание над его бездыханным телом.
На кухне послышалось цокотание.
- Кто здесь? – изумлённо крикнула маньячка.
- Это Йа, Йошь! – сказало существо, вперевалку вываливаясь из кухни.
- Хуясе, дайте две! – воскликнула Елизавета падая в обморок.





Глава шестая. Аффтор убей себя апасфальт!
Светлое пиво, ярко переливаясь на летнем солнце, пожуркивая лилось аффтару в горло. Ему никогда не было так хорошо как сейчас, сидя на лавочке в парке.
- Жизнь хороша – произнёс аффтар.
- Ишь ты, с каких это пор? – спросила Она.
- Именно с этого момента – сказал аффтар, закусывая шашлычком.
- Подумай о смысле жизни, ты ещё даже дерева не посадил!
- Твоя правда, надо посадить во дворе виноградник и гнать что-нибудь.
- Побойся Бога! Он всё слышит!
- Бога? Слушай, тут по городу Ежи строем ходят, мой друг, истинный педераст, пригласи в дом девушку, у которой из сумки тесак торчит, а ты всё к Богу взываешь.
- Я не потерплю такого отношения к себе! И не богохульствуй! Я, я сейчас возьму и уйду!
- Скатертью дорога – сказал аффтар, целясь бутылкой в пролетающего йоша.
«Вжик»
Сбитый Йошь посмотрел на аффтара, сверкнув глазами.
- Что Вы себе позволяете! Мы пролетели сквозь сотни галактик, сотни световых лет. А вы в нас бутылками кидаетесь, насилуете и поете какой-то отравой за 45 рублей, лишь отдалённо похожей даже на этиловый спирт! Мы ваше спасение, мы...
- Всё мы это уже проходили, у нас у самих хватает идиотов толкающих такую же тему. Что думаешь, Рим сразу строился? Хуюшки!
- Вы исчо пожалеете!
- Превед семье...
- Чо? Нам уже надоели ваши преведы! Мы научим вас уважать понятия!
- Катись отсюда, коболок волосатый.
По проспекту под звуки марша, стройным шагов шла колонна йожей. Над головой пролетали крылатые игложопы. Одним словом : город проживал очередной день перемен. На улицах то и дело слышались разговоры о параде планет и возможном ядерном конфликте с Ираком. Распятая вверх копытами девушка на стене многоэтажки, привлекла лишь внимание ворон, жадно клюющих её исколотое колючками тело.
Аффтар стоял перед открытым окном в своей квартире на 23ем этаже, вглядываясь в город. Всё было как прежде...
Сегодня, на внеочередном заседании гос. Думы РФ была принята поправка в закон о «воинской повинности»... – вещал ящик.
Послышался звук открывающейся двери. Аффтар оглянулся. На пороге стоял Элвис, наскоро сшитый воедино, под ручку с огромным Йожом.
- Превед, кагдила? - спросил Йож.
Аффтар наклонился за окно.
- Мы собирались в кино на «Ледниковый период 2», пойдёшь с нами?! – радостно выпарил Йож.
Асфальт приближался...



Глава Седьмая. Воскрешение.
- ...сегодня мы проводим в последний путь раба нашего, аффтара – уныло отжигал священник, на уже десятых похоронах за день.
- несвоевременно покинул он наш мир, приняв на душу ужасный грех...
- Гореть тебе в ГИЕНЕ огненной сцука, черти буду пихать те в жопу раскаленный метал, не хера была с 23 этажа прыгать скотина, весь первый этаж забрызгал!!
- Святой Отец, с вами всё в порядке? – немало прихуевши спросили родственники аффтара, пощёлкивая иголками.
- Свитой Атец красавчег! Hail Satan!
- Hail Satan! - Вторили ему тысячи йожей.
- Братья! Сегодня мы собрались здесь, в этот тёмный час, что бы обратится к чорным йожам! На земле многие тысячелетия хранилось бесценное пособие но некромантии! Настал час, братья, завершить нашу миссию! Да прибудет с нами ЧОРНЫЙ ЙОШЬ!
Неожиданно к воротам кладбища подъехал ментовоз. Их машины вышли двое и не торопясь уверено пошли к месту проведения обряда.
- Майор Милиции Архип Архипович Ахуелов. У вас есть разрешение на проведение обряда некромантии?
- Да, конечно. Вот разрешение городского Морга, вот регистрация нашего культа в Москве (ул. Святого Ижа, д. 6 корпус 66, «Некроманты и садомазохисты»), а вот церемониальные ножи зарегеные в милиции.
- Всё верно, простите за беспокойство, если что-то понадобится обращайтесь!
Начался дождь. Йожи достали зонтики, кто-то накрылся полиэтиленом.
- Брат Еблиниус, начинайте обряд – приказал священник.
- Абракадабра, грабли ебли бумс! – Произнёс Еблиниус, отчерчивая кривую пентаграмму на церемониальном столе. Тем временем дождь усиливался.
Вдалеке сверкнула молния и послышался гром. Еблиниус продолжал бормотать себе под нос какие-то слова, как неожиданно, не долетев пары метров до стола, в него ёбнула шаровая молния.
- Нидалёт. Пропишите вы наконец верные координаты в свиток! Что за детская безответственность!! Брат Колгонитус, сгребите Еблинтуса в совочек и продолжите обряд!
В глазах брата Колгониуса читалась безутешная грусть, он понимал что возможно это конец. Перед ним пронеслась вся его жизнь; он вспомнил то время, когда, будучи ещё маленьким Йошиком, ему снесло пол башки яблоком, упавшим с дерева в саду у бабушки. С тех пор он не мог ни писАть, не читать, а лишь произносить не понятную никому фразу «Превед, красавчеги».
- Колгониус!! Что б тебе пусто стало, пропиши координаты в свиток.
- Превед, красавчеги – изрёк смертник.
- И тебе шалом брат.
Отписав что-то в свиток, Колгониус поднялся на алтарь.
«ПРЕВЕД, КРАСАВЧЕГИ» воскликнул он, не теряясь в сомнениях ни секунды!
Небеса разверзлись, Колгониус было ощутил раскалённый метал у себя в жопе, как из туч показалась волосатая рука с когтями и швырнув молнию, попала аккурат в грудак аффтору.
- Да завершится превращение!!! – неистово заорал священник!
Неожиданно всё стихло. Воцарилось неспокойное молчание, то и дело прерываемое истошными криками разнесённых на части ежей.
Тишина.
Колгониус тупо уставился на кладбище, окончательно вернувшее себе гробовую тишину и привычную атмосферу смерти.
Позади послышалось шуршание. Он обернулся. Во взгляде аффтара он уловил тонкий намёк на полное непонимание им ситуации.
- Превед, красавчег! – радостно воскликнул счастливый Колгониус.
У аффтара помутнело в глазах.

Глава 8. Не аккуратненько вышло!
Вернувшись из киножги, Элвис Петрович упал на диван.
Сняв вонючие кирзачи и обтягивающую футболку, он пошёл в ванну, по дороге сломав шею об выступающую полку.
«Йопт» – изрёк полумёртвый пидор и с хрустом вернул шею на место.
Зайдя в ванну он начал эротично раздеваться и случайно взглянул в зеркало лишился дара речи. Его полуметровый член, его гордость, стал всего 12 см 6 мм и ещё загнут влево.
В течении часа соседи Элвиса пытались установить причину неистовых криков в его квартире, вызывали милицию и спецназ. Но те лишь пофыркивая чёрными носиками и постучав в дверь мирно уходили, оставив за собой дорожку иголок. Спустя некоторое время Элвис очухался и перестал орать.
Он решил обратиться к специалисту и набрав номер Елизаветы пригласил ее к себе. Волосатое уёбище, расставив руки в виде креста, зашло в комнату.
- Йобаный ты по голове, Ылизавета, чито с табой такое, дорогая? – не зная как лучше справиться от здоровье любимой, спросил пидор.
- Ты то не лучше выглядишь – усмехнулась Елизавета, поправляя сломанную шею Элвиса.
Вкратце рассказав ей о причине звонка он разделся. Орган говорил сам за себя.
Долго высчитывая периметр и мерея угол изгиба, она поняла, что с ним действительно что-то нетто! Выпив 2 литра водки Элвис был уже готов на все! Елизавета принялась за операцию...

После 24ёх часового действия он принялся осматривать работу.
Все было идеально, отблагодарив Елизавету, он расчленил её тело на кусочки и пожарил под томатным соусом.
Настроение сразу поднялось.
Подъехав к дому аффтара, Элвис услышал раскаты Brutal Death Metal из окон аффтара.
Дверь открыл Йошь.
- Парнишь, ты че такой борзый? – спросило в хламину пьяное существо
- А ты за базар ответишь?
- Пароль принят пацан, прахади.
Войдя в квартиру он обнаружил аффтара всего покрытым пеплом наебнившегося в слюни.
-Здравствуй зайка моя – сказал Элвис
-Превееееееееед, кагдила? – пробормотал аффтар.
-Я операцию себе сделал по увеличению своего маленького друга – возбужденным голосом сказал Элвис
- Мне пох…… Ой… То есть принеси мне бутылочку водки сейчас мы обмоем это событие.
Элвис урвал у пьяных йожей пузырь водки, те неохотно сопротивлялись продолжая стряхивать пепел с сигар на аффтара.
За разговором пузырь ушел незаметно…
Элвис, набрав нужную кондицию, решил принять ванную и заодно опробовать новый аппарат. Пригласив с собой пьяного йожа он взял мочалку и они вдвоем уединились...
Но тут случилась ядерная война и все умерли.



Hosted by uCoz